Elaine Shou

【陳芳汶老師 中國古典情詩欣賞 - 真愛為何】

那一晚的崩潰大哭不是沒有原因。

即使找不到寫好想寄出的卡片而大哭聽起來很歇斯底里，

因為情緒低落而絕望地想說這該不會是不該繼續聯絡的徵兆很神經，

但導致我大哭的原因應該是古典情詩課的副作用。



真正讓我情緒低落的是課堂結束後小組和老師的小談，

但我想還是先來講這週的主題─真愛為何。



這週的組別談的是真愛為何？



他們問，真愛需不需要用形式來證明。

我自己覺得即使理性上會覺得真愛不需要形式來證明，

但自己在現實生活中面對自己的感情時，

還是會依據一些標準來思考那段感情為真愛的可能性。

例如，「愛」和「時間」這兩種元素。

聽到不會隨口說出口的情人說出我愛你，

總會有一種感情是互相的、被回應的感動。

過去對我們而言，

那象徵了更多一分的承諾、投入、認真以及珍惜。

時間則讓人更加認識彼此真實的面貌，

在過了熱戀期經過充分時間的相處，

發現彼此的個性、價值觀在脫去了隱藏真實性格的外殼後還是很合，

或許才能確定兩個人是真正適合彼此的真愛。

因此對我而言，真愛還是必須要有愛和時間來證明的。



他們問，大家覺得世界上有沒有真愛。

如果有真愛，是只會發生一次還是會有很多次。

大部分人似乎都覺得真愛不只一個，

而且可能發生多次，

例如許多喪偶再娶再嫁的例子。

例如對的人在錯的時間出現，像是太年經的時候。

即使基督徒的價值觀是說神一定會為人安排自己生命中的「那一位」，

在看了很多感情經歷很多事情後真的會讓人覺得所謂真愛是不是不只一個。

或者是要看人如何定義真愛。



老師最後說，

我們都曾經把對方當作唯一，

真心以自己所有最好的去對待對方、給對方愛的養分。

這樣怎麼會不是真愛？



聽了心裡默默地覺得很感動。



老師又說另一班的組要她演出真愛的形式或樣貌。

她僅僅是把投影幕的背景假裝是牆，

握起假扮是師丈的男同學的手。

她說，那就是她心中真愛的樣子。

在聽了前輩的例子後，老師內心感動，

開始在睡覺的時候握住師丈的手。

老師說，師丈是容易熟睡的人，

因此有時候會回握，有時候不會。

但是當師丈回握的時候，她心中就會特別有一股溫暖的感受。



想像那幅畫面真的讓人覺得好感動，

好相守相惜。

是深深感謝對方在彼此生命中的存在、默默互相陪伴的畫面。

我不禁感受到想哭的衝動，

是由於自己腦海中也浮現了特定的畫面。

那種互相依靠、彼此相擁、最安心也最幸福的那些時光。

下意識地依靠，就像個孩子。心中一陣溫暖。

曾聽到對方說多麼希望時間能永遠停留在那一刻，

當下內心的感受絕對是彼此呼應的。

我懷念的。






下課後我們「分手組」和老師聊到我們設想的報告內容。

聊著聊著引發了一些討論。

老師問我們覺得男女朋友分手之後到底能不能做朋友？

接著她問道我有沒有分手過，問我怎麼想。



我說，理想中當然還是會很希望能當朋友。

畢竟當初就是喜歡才會在一起，

共度了這麼多時光、曾有過幸福，

如果因為分手就再也不聯絡、從彼此生命中消失，

這樣少了一個很了解你而你也曾經很喜歡的人，

真的會讓人覺得很可惜。



但是，要實踐分手後當朋友這件事情，好難。

因為曾經有過特殊的關係，

對彼此的在乎程度可能難以與一般朋友一樣。

太容易就會踩到對方的地雷或對方的點了。

原本很多事情是沒有錯的，

但是就是因為多餘的在乎而將小事看大，

彼此心中都有糾結與層層關卡。

於是很容易鬧得不愉快，難以繼續當朋友。

真的太難了。

即使有人會說對方會在乎某些枝微末節是因為還沒有放下，

那種心情我也完全能感同身受，

只是有些事情還是讓人覺得太過份了。

於是難以再面對，只有像陌生人般最互不相犯。

即使這樣就某種層面看來很可悲，

但或許對某些人而言這是最不容易讓對方不開心的作法，

對彼此都好。



或許談到後續覺得對方對不起自己的地方會很憤怒，

但是靜下來思考沉澱的卻是悲傷的感覺。

很久違地，感嘆為什麼事情必須變成這樣。

或許是老師那種長輩的慈祥感和溫柔，

會讓人跟她說話就很想掉淚。



事實證明是真的。

因為旁邊的女孩不是在跟老師對話的人，

卻比我先落淚。

每個人都有自己不同的經驗、悲傷和無奈。

所以誇張地那天在老師走了之後，

我們當天有留下來討論的三個女生都相繼哭了XDDDD

有人的故事太令人覺得不可置信，

而我忍不住哭泣的點是在她敘述因著意外而再也見不到，

「之後碰到男生都會拿來跟他比較，覺得沒有他好」這件事。



真的會覺得很怕以後會有這樣的心態，

遲遲無法move on。

我好怕因為外力而不情願分手會導致那樣的結局，

即使人最終都是會度過、會往前走的。

只是如果要陷在那樣的想法裡就太困死自己了，

即使也非自己所能控制。





因著那晚感染到和自發性的低氣壓及悲傷，

我回到家時又疲憊又低落。

找不到以為掉在家裡的卡片便成了最後一根稻草，

徹底壓垮我的情緒。

友人即時的安慰久違的窩心，

我在msn上依舊邊抒發邊哭。

衛生紙抽個沒完，

止不住湧上來的淚水。



真的是個難得的潰堤。



謝謝臉書上的鼓勵和安撫，

然後我也很贊成囧哥說有時讓自己有藉口流淚是好的。



我想有些東西平常不觸碰沒發現，

等到爆發了才知道是那樣滿溢的。

更驚訝的是我居然在別人面前忍不住哭了，

可見真的積蓄到某個程度了才會這樣。

畢竟在別人面前哭泣或軟弱依然是我非常討厭的XDDD

眼淚一直都只有很少數的人會重複地看見。



因著愛和在乎，

因著完全卸下心防。



即使這次是意外地，因為潰堤。





一如往常地，

哭過和睡過一覺起來就覺得好得多了。

再加上在前一日上課的教室反覆找尋，

總算是找回以為不見的卡片。

再回去看昨日因此而崩潰大哭，

真的覺得是情緒需要一個出口。





過了，

也就好了。