Elaine Shou

猶記尾牙完，學期結束當日，

你最後一次陪我走熟悉的路線，送我回家。

聊著，我說，沒有他實際陪在身邊的日子其實我適應得很不錯，不特別孤單。

你說，「那是因為有我在你身邊，之後就沒有我陪你囉。」

我當下突然才意識到我們真的要分離了。

突然泛起的是一陣不捨。



要離開學校，離開充滿著無數回憶的地方，

我想其中我最捨不得的就是你了。



有太多一起的回憶，甚至遍及大洋洲與歐洲。

我們沒有一起迎接2011年，

但跨年當日我想起的是我們2009年末在布拉格，

布拉格廣場驚人的聖誕樹，豐富的跨年演出，

以及太過熱情、拉著你瘋狂跳躍的義大利人。

相機錄著影、拍著你，那樣的笑容讓我知道我們都快樂不已。





在台灣島內旅行，

火車讓我想起我們在歐洲一起旅行的時光。

你介紹交響情人夢給我看，

打發我們搭乘大眾交通工具的時間，

結果我們也像影片中的主角一樣，造訪了布拉格與維也納。

旅伴找不到火車上的插座，

我想起我們曾經在歐洲搭到那班只要車速開始減緩、要靠站時便停止供電的火車。

停止充電的電腦螢幕變暗，我們邊笑邊咒罵火車系統的無腦。



我稱讚你很會認路，說你是Database王和GPS，

在歐洲旅遊時擔綱起導遊或認路人的腳色。

你說，「沒有吧，明明都是妳在看地圖我在擺爛，

我帶路的地方豈不是都是我已經去過所以認得路的地方............」

回想起來真是一小把火，也驚訝自己忘得一乾二淨，

還以為順利旅遊到達每個景點的最大功臣只有你一人。

這種無腦的往事回想起來都充滿了樂趣。

只要是跟你一起，很多事情都多了一份樂趣，也總能很開心。



除了開心的時光，難過的時光我們也能陪在彼此身邊。

我永遠忘不了你在我上一段感情結束時第一個星期五的陪伴。

即使我的外表是堅強而且笑著的，

你知道我必定還是會因為一段感情的結束而感到失落。

你沒有特別說甚麼，只是陪伴著，像平常一樣說笑。

那樣的陪伴對我而言是很具有意義的，在我需要的時刻。

回家路上我傳簡訊向你道謝。

你說，不用謝，因為這是身為一個朋友應該做的。

我無法表達我內心的感動有多麼滿溢，

只是好慶幸好慶幸我能在大學生活中遇見你。



當你需要的時候，我也陪伴在你身邊。

你的老鼠死了，我接到電話時整個嚇到，急忙奔去你家幫你一起處理。

說起難過的往事，我居然也被你感染，莫名地為不是自己的故事流下眼淚。

即使隔著網路，在美國交換期間我爸來探望後又離開的失落感，

也因著你所講述在歐洲所見所聞而思念家鄉導致我的情緒傾洩而出。

我很不喜歡在別人面前哭泣，但在你面前我無法自己。

或許也是我的眼淚防衛機制在你面前失去的作用，

總是會比較忠實地呈現自己的情緒吧。



你說，那晚上公車之後，想到那是最後一次陪我走回去。

往事浮現於腦海，包括很多瑣事以及在歐洲旅遊的事，

不禁也覺得不捨與難過。

畢竟以後要巧遇或隨時見面，就不是那麼容易了。

你是我生活中好重要的一部份。

當我們都在國外時，我每次上msn幾乎都會敲你，

跟你分享生活中遇到了甚麼事情，也問你過得怎麼樣。

當我們都在台灣時，我碰到很多事情都想立即跟你分享，

無論是生活中發生的事(你被迫知道很多我朋友的人名所以很多事情你都很有概念)、

聽到或經歷的無腦事蹟(我們總愛用這個讓彼此氣死)或者聽到八卦(XDDD)，

直覺性地我都想第一個跟你說，

甚至偏執地記載手機裡，深怕漏掉了無法和你一起暢快地大笑或看到你火的樣子。



你說，以後就無法隨便在校園裡遇到了。

你說，你想你會開始懷念。



嘿，親愛的。

寒假以來的分離，已經讓我非常想念。

我說過一輩子都想跟你當好朋友，我真心希望能夠實現。

無論我們人在哪裡、經歷著甚麼樣的事情，

我都會記得在大學時期有著這樣的一個依靠。

你讓我重新相信純友誼，我也知道我可以百分之百相信你。

要你保守的秘密你絕對守口如瓶，

而你也懂我懂到不行。

我想我也蠻了解你的，

不然我們怎麼會那麼能預測對方的反應，

甚至經常同時說出一樣的話，

或者在反應相加後得到更大的共鳴呢？



嘿，親愛的。

雖然我很愛煩你，

也經常太過鉅細靡遺地跟你描述事情，

或者健忘地忘記同樣的事情有沒有跟你敘述過，

但希望你不要嫌棄我。

畢竟我是如此喜歡與珍惜你這個朋友。



一直這樣繼續下去，可以嗎？

我大學四年的愛<3



(一定要放一張照片留念，選了最近期的合照。

如果有帥哥比較滿意或者比較苗條時期的合照可以提供我更換，哈哈！)